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—椿的第 60 篇原创—
你有没有想过,为什么有些关系明明让你痛苦不堪,却依然难以割舍?为什么有些人明明对你并不真心,你却无法自拔?
其实成年人的世界里,关系的本质从来不是真心,而是价值交换。
那些让你上瘾的关系,往往不是因为爱得深沉,而是因为你在这段关系中失去了主体性,成为了被操控的一方。
上瘾,意味着难以戒断,意味着你失去了进退自如的能力。你不得不待在这个人身边,无法离开,不是因为这个人有多重要,而是因为你在这段关系中失去了自我。
你依赖这段关系,依赖这个人,甚至依赖这种痛苦。这种依赖,本质上是一种生存策略——当你无法独立生存时,你只能选择依附。
比如,你不得不继续让你痛苦的工作,因为你需要薪水来支付房租和生活开销;你无法结束糟糕的婚姻,因为你需要对方养育孩子;你无法与父母彻底决裂,因为你内心深处依然依赖他们的支持。
这些糟糕关系的背后,其实隐藏的都是同一个真相:你在任何关系中的价值,决定了你的主动权。
关系的本质
是价值交换。你在关系中的价值越高,你就越不需要对这段关系上瘾;反之,如果你的价值低,你就只能接受被操控的命运。
你需要看清一个很重要的道理:
决定一个人生存质量的,不是与他人的关系,而是你自身的物质独立、精神独立以及完整的主体性。
很多人误以为,真心一定能换来真心,假意一定会被识破。但现实往往并非如此。真心不一定能换来真心,假意也不一定会被揭穿。
你可以说真心可能换来真心,但绝对称不上“应该”。
因为“应该”意味着这是一种义务,意味着双方在这段关系中达成了共识。然而,绝大部分人进入一段关系,都是有所图的。无论是对方的外在价值,还是看不见摸不着的情绪价值。
真心,本质上是一种主观情绪。
如果你能做到无论对方是否回应你的真心,都一视同仁,那说明你已经超脱了这段关系;但如果你做不到,还试图用真心作为筹码,让对方离不开你,那最终受伤的只会是你自己。
你越是执着于真心
越是容易被这段关系控制,最终陷入痛苦与不甘的循环。想要在一段关系中进退自如,关键在于夺回自己的主体性。
你需要问自己几个问题:
1.凭什么是你,而不是别人?
2.凭什么别人要和你建立关系?
3.凭什么对方要按照你想要的方式对待你?
在与人相处时,你必须不断反问自己这些问题,因为只有你能回答这些问题,才能看清自己在关系中的位置。
实际上,任何关系的主动权,都应该在你自己手中。
很多人很容易将关系中的主动权让渡给别人,把别人与自己建立关系的意愿当作一种施舍,甚至把对方的需求凌驾于自己的需求之上。
这种心态,注定会让你在这段关系中处于被动。
你的学习那些高手,他们从来不会把别人放在宝座上。他们明白,花丛中站谁都美,真心给谁都行。
每个人只能决定
自己在一段关系中的立场和态度,但无法决定是否能拥有甚至经营这段关系。
关系的走向,从来不是单方面努力的结果。
你需要修炼的,不是如何让别人离不开你,而是如何让自己在任何关系中都能转身离开。
这种能力,不是靠真心换来的,而是靠经济独立、精神独立以及完整的主体性构建的。
你拥有经济独立,就不会因为失去一份工作而陷入生存危机;你的精神独立,就不会因为别人的评价而否定自己的价值;你拥有完整的主体性,就不会因为结束一段关系而失去自我。
如果你是这样的人,反而能真正让别人上瘾。所以,别再执着于真心是否能换来真心。
真正让人沉迷的关系,从来不是靠真心维系的,而是靠价值交换。
你需要做的,是不断提升自己的价值,夺回自己的主体性,让自己成为这段关系中不可或缺的一方。只有这样,你才能在这段关系中进退自如,才能让别人上瘾。
成年人的世界,从来就没有童话。
让你上瘾的关系,绝不是因为你爱得深沉,而是因为你在这段关系中失去了自我。高手不会把真心当作筹码,而是用实力说话。
愿我们都能在这复杂的世界中,找到属于自己的位置,成为那个让别人上瘾的人。
以上共勉,祝我们都好。
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关于椿:
一位向内生长的中年少女,希望通过文字记录成长为参天大树的过程。每天分享一个小思考,突破思维,终身成长,持续更新。
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