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—椿的第 60 篇原创—

你有没有想过，为什么有些关系明明让你痛苦不堪，却依然难以割舍？为什么有些人明明对你并不真心，你却无法自拔？

其实成年人的世界里，关系的本质从来不是真心，而是价值交换。

那些让你上瘾的关系，往往不是因为爱得深沉，而是因为你在这段关系中失去了主体性，成为了被操控的一方。 

上瘾，意味着难以戒断，意味着你失去了进退自如的能力。你不得不待在这个人身边，无法离开，不是因为这个人有多重要，而是因为你在这段关系中失去了自我。

你依赖这段关系，依赖这个人，甚至依赖这种痛苦。这种依赖，本质上是一种生存策略——当你无法独立生存时，你只能选择依附。 

比如，你不得不继续让你痛苦的工作，因为你需要薪水来支付房租和生活开销；你无法结束糟糕的婚姻，因为你需要对方养育孩子；你无法与父母彻底决裂，因为你内心深处依然依赖他们的支持。

这些糟糕关系的背后，其实隐藏的都是同一个真相：你在任何关系中的价值，决定了你的主动权。 

关系的本质

是价值交换。你在关系中的价值越高，你就越不需要对这段关系上瘾；反之，如果你的价值低，你就只能接受被操控的命运。    

你需要看清一个很重要的道理：

决定一个人生存质量的，不是与他人的关系，而是你自身的物质独立、精神独立以及完整的主体性。

很多人误以为，真心一定能换来真心，假意一定会被识破。但现实往往并非如此。真心不一定能换来真心，假意也不一定会被揭穿。

你可以说真心可能换来真心，但绝对称不上“应该”。

因为“应该”意味着这是一种义务，意味着双方在这段关系中达成了共识。然而，绝大部分人进入一段关系，都是有所图的。无论是对方的外在价值，还是看不见摸不着的情绪价值。 

真心，本质上是一种主观情绪。

如果你能做到无论对方是否回应你的真心，都一视同仁，那说明你已经超脱了这段关系；但如果你做不到，还试图用真心作为筹码，让对方离不开你，那最终受伤的只会是你自己。

你越是执着于真心

越是容易被这段关系控制，最终陷入痛苦与不甘的循环。想要在一段关系中进退自如，关键在于夺回自己的主体性。

你需要问自己几个问题：

1.凭什么是你，而不是别人？

2.凭什么别人要和你建立关系？

3.凭什么对方要按照你想要的方式对待你？

在与人相处时，你必须不断反问自己这些问题，因为只有你能回答这些问题，才能看清自己在关系中的位置。    

实际上，任何关系的主动权，都应该在你自己手中。 

很多人很容易将关系中的主动权让渡给别人，把别人与自己建立关系的意愿当作一种施舍，甚至把对方的需求凌驾于自己的需求之上。

这种心态，注定会让你在这段关系中处于被动。

你的学习那些高手，他们从来不会把别人放在宝座上。他们明白，花丛中站谁都美，真心给谁都行。

每个人只能决定

自己在一段关系中的立场和态度，但无法决定是否能拥有甚至经营这段关系。

关系的走向，从来不是单方面努力的结果。

你需要修炼的，不是如何让别人离不开你，而是如何让自己在任何关系中都能转身离开。

这种能力，不是靠真心换来的，而是靠经济独立、精神独立以及完整的主体性构建的。

你拥有经济独立，就不会因为失去一份工作而陷入生存危机；你的精神独立，就不会因为别人的评价而否定自己的价值；你拥有完整的主体性，就不会因为结束一段关系而失去自我。

如果你是这样的人，反而能真正让别人上瘾。所以，别再执着于真心是否能换来真心。

真正让人沉迷的关系，从来不是靠真心维系的，而是靠价值交换。

你需要做的，是不断提升自己的价值，夺回自己的主体性，让自己成为这段关系中不可或缺的一方。只有这样，你才能在这段关系中进退自如，才能让别人上瘾。 

成年人的世界，从来就没有童话。

让你上瘾的关系，绝不是因为你爱得深沉，而是因为你在这段关系中失去了自我。高手不会把真心当作筹码，而是用实力说话。    

愿我们都能在这复杂的世界中，找到属于自己的位置，成为那个让别人上瘾的人。

以上共勉，祝我们都好。

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关于椿：

一位向内生长的中年少女，希望通过文字记录成长为参天大树的过程。每天分享一个小思考，突破思维，终身成长，持续更新。

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